Fun corner

[Undercover]

Intrebarea zilei:
Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?

Femeii, nu ma risc sa-ntorc spatele homosexualului. )

[Gabriel Petrescu]

Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?

[iuliutz]

Da


Sent from my iPhone using Tapatalk

[Protektor]

http://www.youtube.com/watch?v=p32OC97aNqc
Neaparat cu sonor !

http://www.youtube.com/watch?v=XDs-0CSJg64

[Protektor]

Before sex, you help each other get naked.
After sex, you only dress yourself. Moral of the story: In life no one helps you once you're fucked.

[Protektor]

Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta...
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca....Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS... nimic ...

[Protektor]

O blonda povesteste:

Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...

Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod..

[CretuMelcu]

Tatal lui Bula este chemat la scoala de catre profesoara lui Bula.
Profesoara: Domnu Bula fiul d-voastra deseneaza extraordinar de bine este foarte talentat la desen.
La care tatal: Mie imi spuneti ca mi-a desenat o p...a pe faianta de mi-am rupt p...a in ea

[Protektor]

Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit aproape de Piata Victoriei unde era un mare blocaj la semafoare.
Era mai mare decat este de obicei.
La un moment dat un politist se apropie de masina mea.
Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreseaza direct zicand:
-Azi dimineata a avut loc o actiune terorista.
Un grup de teroristi a luat ostatici membrii guvernului in frunte cu primul ministru Emil Boc si cer 100.000 euro. Altfel toarna benzina pe ei si le dau foc. Asa ca facem o cheta...
Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ...
-Si ? Cat ati strans pana acum? intreb ...
- Vreo 20 de litri ...

[Protektor]

O calugarita se duce la maica stareata:
- Maica stareata,am fost violata,ce sa fac ?
- Bea un ceai de pelin fara zahar,ii raspunde aceasta .
- Si -mi voi recapata cinstea si puritatea ?
- Nu ,dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

[Protektor]

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe interfon.



Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal.
"Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".





Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Daaa... mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.

[Protektor]

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici ba? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus ba, sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.

[Protektor]

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca, din intamplare, intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste, va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si, cum cosea el, vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac.

[Protektor]

Īntr-o viata, aproape normala, barbatul trece - īn viziunea femeii - printr-o
serie de transformari zoologice, unele complet ilogice.

La īnceput e puisor, puiut, pui, iepuras, gāndacel, motanel, mielusel, cocosel,
ursulet, bursuc si mānz.Apoi devine armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi,
dulau, cārlan, cintezoi si cocos.
Usor, usor, se transforma īnpopāndau, magarus, tap, berbec si vitel. Spre final,
ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozur, casalot, mastodont,
magar, porc si, inevitabil, boul dracului.

Cu totul altfel se pune problema, cānd e vorba de femeie...

Porneste de la privighetoare, mierla, ciocārlie, vrabiuta, gāndacel, soricel,
pisicuta, broscuta, furnicuta, albinuta, libelula si trece spre porumbita,
maimutica, fāta, vulpita, pupaza, bufnita si buha, ajungānd laviespe, vipera,
lipitoare, ciocanitoare, cucuvea, closca, gāsca, hiena, catea, balena si,
evident, vaca dracului.

[Protektor]

Unu' se duce la o bibliotecă:
- Daţi-mi şi mie, vă rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru':
- Du-te mă de-aici, că tu n-o mai aduci inapoi!!

[Protektor]

Nivelurile Stresului

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.

3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

ACUM SA VEZI STRES!

[iuliutz]

Faza comico-tragica este ca am cunoscut pe cineva care chiar a patit chestia asta! Nu erau 3 copii, doar unul!

[Protektor]

Poate ca e vorba de ăla

[Protektor]

De pe Facebook: "Pepe fara Oana" :

"ATENTIE PEPE!!!
Daca o pocnesti,se cheama maltratarea sotiei.Daca te pocneste ea,e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi,esti nesimtit.Daca ea ia o decizie fara sa te consulte,e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place,e dominare masculina.Daca te roaga ea,iti faci o favoare.
Daca te uiti la formele unei femei... cu lenjerie sumara,esti pervers.Daca nu,esti homo.
Daca o doare capul,e obosita.Daca te doare pe tine,nu o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des,esti obsedat.Daca nu,zice ca ai pe alta.
DE ACEEA BARBATII MOR MAI REPEDE DECAT FEMEILE. BINE CA AI SCAPAT....."

[Tyler]

Bine c-o scăpat de ea, sper să intre īn puşcărie cherida.