Fun corner

[Protektor]

Aici se vor posta bacuri, glume, etc...

[mctano]

bun asa ) ceva de dimineata, si ca tot a trecut craciunul

It's a romantic full moon, when Pedro said:
-Hey, mamacita, let's do Weeweechu!
-Oh no, not now, let's look at the moon! said Rosita.
-Oh, c'mon baby, let's you and I do Weeweechu. I love you and it's the perfect time, Pedro begged..
-But I wanna just hold your hand and watch the moon! replied Rosita.
-Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me!
Rosita looked at Pedro and said:
-OK, one time, we'll do Weeweechu.
Pedro grabbed his guitar and they both sang.....
-Weeweechu a Merry Christmas,
Weeweechu a Merry Christmas,
Weeweechu a Merry Christmas,
And a Happy New Year!

[venom]

tare )

[Undercover]

Doua prietene

- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac.

[seby97]

Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

[seby97]

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop .... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

[seby97]

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

[seby97]

Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai
sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai gesticuleaza
el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos,
surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si tranteste si 10 lei langa ea.
Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune langa cei ai surdomutului, si-o
scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, incepe sa
gesticuleze violent injuraturi in limbajul semnelor. La care farmacistul:
-Stii ce?Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!

[seby97]

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pe cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania .Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
- Da,doamna profesoara,dar intre timp au facut ochi.

[Protektor]

ODA SARMALEI
de Pastorel Teodoreanu

Cum s-ar defini sarmaua?

Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat
somnul lung metamorfozic in butoiul de murat...

Potpuriu de porc si vaca, simfonia tocaturii,
imn de lauda mancarii inaltat in cerul gurii.

O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana.

O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga
c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga.

Oponenta din principiu si un strasnic adversar pentru tot ce este dieta sau regim alimentar.

Un buchet de mirodenii, o frivola parfumata
ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata.

Locatara principala tine-n spatiu tolerate
perle de piper picante, boabe de orez umflate.

O prozaica-innascuta, cum s-o prinzi in prozodie ca de cand, de cand e lumea, porcul n-a citit o poezie.

Un aducator de sete, de bei vinul cu ocaua.
Iata-n cateva cuvinte cum s-ar defini sarmaua....

[seby97]

In perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducând o ghicitoare sa; le prezica; viitorul natiunii lor.
I-a ghicit prima data; rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev , Minsk ,Vilnius ,Erevan si altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba; pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita; ghicitoarea, se uita, ghiceste greu...
- Una singura; Washington !
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris în araba.

[seby97]

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam

[venom]

Iphone 5 )

[seby97]

Iphone 5 )

deabia astept sa apara....da pacat ca nu are functia de auto-imbracare si mestecarea mancarii

[Tyler]

Anyone wanna sell his house for one of these?

I would, kidding.

[sup3rfly]

http://www.youtube.com/watch?v=u3L2_Z2V2tg

[cezarica]

@sup3rfly : ia vezi

[Protektor]

Reportaj pe strada:
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate .....
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel. - Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.

[floricel]

Se duc telecomandaţii într-un Shop al unui operator cunoscut de telefonie.
Acolo dau peste o vânzătoare.Şi aşa începe dialogul.
-Bună ziua! Cu ce vă putem ajuta?
-Nu ştiu!!!
-OK.Să presupunem că sunteţi în căutarea unui telefon.
-Vreau un abonament şi nu găsesc ! Vreau un abonament şi nu găsesc!
Toate abonamentele să apeleze la mine!
-M-am prin! Vreţi un abonament! Am unul în valoare de 12E perfect pentru dumneavoastră. Puteţi alege între reducerea de 1E care se aplică 2 ani sau un telefon nou.Ce alegeţi?
-Sau!!!!
-Sau…ce? OK. Vreţi telefon. Ce model să fie?
-Nu ştiu deastea! Vreau Iphone şi nu găsesc! Vreau Iphone şi nu găsesc! Toate Iphonele să apeleze la mine!
-Alb sau negru?
-Sau!!!
-Sau ce domnule?
-Nu ştiu!
Deodată unul dintre ei îşi scoate căciula
-Ce capacitate să alegem? 32GB sau 64GB?
-Teoretic în 64GB încap mai multe date.
Vânzătoarea a rămas uimită,dar acest lucru nu a durat mult pentru că unul dintre telecomandaţi şi-a pus căciula pe cap
-Vreţi să semnaţi in contract?
-Nu ştiu!
–Sau,ori,nu ştiu! M-aţi înebunit! Plec!
-S-o fi supărat???

[seby972]

nu e prea funy